我知道不对，但我不想你走
我知道不对，但我不想你走毕业之后，发现自己没有一个固定的圈子。初中同学不在一个频道。
高中同学不在一个城市。大学同学不在一个国度。而工作以后的朋友，更是难以维持。
记忆中，在实习到工作这两年内，建了好多群，又解散了好多群。曾经我们一起翘班去便利店吃鱼蛋，一起加班审核各种小黄图，一起去海边玩，一起在车上抱着小音箱在唱歌。但不到一年我们都去了不同的公司。
群里面的聊天变得越来越少。见面变得越来越生疏。可我并不想这样。
跟我一起租房的小肥，我们一起工作买菜做饭，一起逛街看电影。
感觉相处得就像一对老夫老妻，还说过以后换工作了还会继续一起租房。后来她说，可能年底就回老家了。大学四年一起腻歪的朋友，一起翘课睡懒觉，一起深夜打BOSS。彼此的默契已经到了说半句话就知道对方想讲什么，我们还说过毕业之后要进同一家公司，一起租房，嫁不出去就生活在一起。后来她说，可能毕业后要出国了。
其实我很想说能不能不要走
大四到了下学期，宿舍里除了我，都是家在深圳的本地人。
离拍毕业照还有几个月，朋友就开始搬回家住了，我也没想到住了四年的地方，不用半天就全部清理好，只剩下一张空荡荡的床板。“真的不打算住多几个月再走吗？”我问。“回家住比较方便啊。”她回。我想说什么，却什么都说不出口。但难受的情绪就像鱼刺一样，堵在喉咙里。宿舍变成只有我一个，没有人跟我一起叫外卖了，没有人跟我一起看电影了。后来才知道，那种难受叫做孤独。原来生命中以为很重要的交往，往往都无疾而终。我们似乎缺少一个告别的仪式，哪怕只演给我们自己看。就像毕业要拍毕业照，告别要说再见。就像我们首次见面，小心翼翼地自我介绍一样。
舍不得的是你 还是习惯跟前任分手不久的时候。曾无数次想过要反悔，想说我们不要分手好不好，有什么不好我都可以改。只要你留下来，我什么都可以改变。现在想起来，真是卑微得想扇自己一巴掌。告别最让人难受的不是告别本身。而是我不曾想过以这种猝不及防的方式告别。那些坚信无比坚固的关系，那些说得好好的誓言。就在一个平常的午后，一次没有眼泪没有吵架的谈话里结束。如果所有离别都有一个预告就好了。那么我就不用勾勒得那么远，关于我们的未来。
我们都说过一句谎言以后永远都要在一起亲人走得再远，都能聚在一起。
朋友如果断了线，关系就跟风筝一样越来越远。哪怕我从不相信“永远在一起”这种屁话。哪怕我知道能陪自己走到最后的只有自己。
可是哪怕是这样。
我还是想你留下来。在你开始收拾行李的时候。在陪你到马路边打车的时候。在跟前任说分手的时候。在看见街边有一个跟你很像的背影的时候。
我不想你走。世界很大，松开了手，有可能不会再见。
作者：鹅鹅
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